有没有比较搞笑的笑话

1一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”

老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”

孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

2在大陆做生意的台商，

由于家眷都在台湾，

所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公安逮到，

台胞证被盖了个“ *** ”两个大字。

他很不高兴，

于是透过关系花了一些钱，

要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，

朋友告诉他办好了。

他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

里面赫然盖了个三个大字：

非 *** 。

后来他透过更有力的人士想要把这

非 ***

三个字弄掉，

因为他觉得这三个字还是不雅，

所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了....

朋友也跟他再三保证，

一定没问题，

只是礼数绝不可少。

又过了一星期，

朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，

上面写着：

非洲淫火虫

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学

去高中老师家看他，

那是一个老头，临走，

我们留下一些水果送给老师，

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

“看看，来看我还带什么东西呀……

放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

6一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

7一个同学，他的电脑每天早上会自动开机

（估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。

8夜,四人寝室一人睡着了,

还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

讨论得正热闹,

那个睡着的醒了:

啥也别说了,咱们睡觉吧.....

9刚开学,

来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.

他喊.

我们班1号就站了起来,

喊了声:到!那个老师说:

Please in English!(请用英语回答)

我那同学挠了挠头,

憋了半天答了句：

导～～～（发第二音）

10一考入北京某大学的学生与校友的对话：

你是云南的？

"YES"

"哇..好远啊...."

..........

"云南解放没有？"

"没有，我们上课的时候都带着枪"

"你原来会说汉语~!"

"来的时候在火车上刚学的" .

“你们住窑洞吗？”

“不，我们住树上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省会。"

"你的很多小辫子呢?"

"为了上大学只好剪掉了!"

“你们还吃生肉吗？”

“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

"你是云南人啊？"

"是啊。"

"那太好了，下次我去 *** 旅游，就住你家了啊。"

"hellip;hellip;没问题，不过我家离 *** 稍有点远。"

"那你们怎么来上学?"

"骑驴到北京后坐飞机。"

"那一定很久才到吧?

"习惯了,提前半年出发就行!"

"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！

怎么不骑马呢？

"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，

都是骑骆驼和驴的。

然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，

一公里以外摆个牌子，

写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，

我之一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，

射了最近的一块牌子，就是这个学校.

11我中专的室友，

有一次放假前一块喝酒，

后来喝多了，

上到3楼楼梯口看到走廊上有水，

突然摆脱扶他的两个兄弟，

说了一句：

“我要游到我们宿舍去”

然后就一个前扑动作，

扑到走廊上做起蛙泳的动作，

周围人倒！！！

这样游了四五米后，终于被人拉了起来

12熄灯后，

男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，

结果5分钟后真的来电；

接着，

男生宿舍集体高喊

“晚点熄灯！晚点熄灯！”

然后真的11：50才熄灯；

最后，

男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

13英国《每日电讯报》4日报道，

一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，

于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。

英国警方4日公布了这段通话记录，

内容如下：

警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”

民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，

山那头有一个明亮、静止的物体。”

警：“好。”

民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？

它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”

警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”

民：“它在天上。”

警：“我会派人到那查清楚。”

民：“OK。”

通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。

总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，

天上那个物体，有人查看它没有？”

在场警员：

“是的。

它是月亮。

完毕。”

14大家在聊火车上的见闻的话题。

一兄说他有次坐火车坐的软卧，

结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，

他问列车员怎么回事，

列车员告诉他说这节车厢过会有 *** 官员上来，

这节车厢被包了。

大家个个义愤填膺，大骂 *** 腐败。

一兄语出惊人：

“这些王八蛋，

连火车都不放过，

不但 *** ，

还他妈的包火车！”

15一位男士走进一家 *** 店，

然后用超级害羞，发抖的声调说：

请…请…问…你们

……有有…有…没……有有…

卖卖…按按…摩…器器…？

店员：有啊！

男士：那…那…种种…

黑黑…黑色…

可可…以……

旋…旋旋…转转转…的？

店员：对啊，干嘛？

男士：那…

那……

请……请问

要…要要…

怎怎…么么…么…

把把…

把 它…它…关…关关…掉？

16高中某班级讲排列组合，分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人？”

磊：“十二个。”

老师：“好，那你算一下，

十二个人排队，

你不能站在排头和排尾，

则有多少种排法？”

磊埋头算：

“啊，有十二个人，

我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，

终于糊涂，做错。

老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。

波惧，

半晌，

答：“三个……”

17警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，

准备依法予以罚款惩戒…

男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！」

警察：「懒的听你在胡说！」

男子：「真的啦，大人！它们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」

警察：「这我倒要瞧瞧了～」

于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」

男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

18一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。

他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

找个说的笑话！

骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧

你是帅哥，你全家都是帅哥

你妈贵姓？

操TMD别讲脏话……

问：你看我的头像牛B不？

答：像！

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

下面这个笑话是更好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

两个神精病的故事

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

楚阳向：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？

楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。

爸爸：没错啊！

楚阳向：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这他妈有什么区别！

楚阳向：我也是这样说的。

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

八力：我好像爱上了一条狗………。

小贤：什么？公狗吗？

八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？

阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟

说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：

「奇怪！我太太和情妇也在里面。」

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，

河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河

东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割

草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是

吗，我还以为你是去割草呢！

一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…

一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！

1.题目: 一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

5.题目：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

6.题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

7.题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

8.题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:.........

9.题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

10.题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见!

老师评语:.................

12.题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了

让管理员受不了的10个名字

1 “不认识”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“谁。”

举报人：“不认识。”

管理员：“——滚——”

2 “就是我”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“好的，是谁。”

举报人：“就是我。”

管理员：“很好，成全你，封！”

举报人：“——救命啊——”

3“请等等”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“又举报，谁？”

举报人：“请等等。”

管理员：“好的，快点。"

一分钟后

管理员:“到底是谁？”

举报人：“请等等啊。”

管理员：“等你个头啊。”

4“不是我。”

举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员:"是谁？”

举报人：“不是我。”

管理员：“那是谁？”

举报人：“就不是我。”

管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”

举报人：“真的，不是我啊。”

管理员：“去 *** 。”

5“嘻嘻嘻”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“又举报，快说是谁。”

举报人：“嘻嘻嘻。”

管理员：“请问是谁？”

举报人：“嘻嘻嘻。”

管理员：“来人啊，拨打神经病院 *** 。”

6“我是你爸。”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“谁！？”

举报人：“我是你爸。”

管理员：“我是你爷爷。”

7“骗你的”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“报上名来。”

举报人：“骗你的。”

管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”

8“本人已死”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”

举报人：“本人已死。”

管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”

9“管理员。”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“说！！！”

举报人：“管理员。”

管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”

10“打死我也不说。”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“快说吧！！！！！”

举报人：“打死我也不说。”

管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”

一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。

聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。

于是开始抽签，结果是从猫之一个讲，然后是猴子、鸡。。。

猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。

猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。

鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。

孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？

猪曰：猫的笑话真好笑。。。

2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，

嫁给我吧！我爱你！

女：算了吧！我对你没感觉。

男：请告诉我那一点不好我改。

女：你到底喜欢我那一点！我改

有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

站的更高,尿的更远

妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~

有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

是谁想出来的？，不错！我要顶他的肺

回复帖子 ：不好意思说

~！急@谁知到这个笑话？？

1一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”

老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”

孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

2在大陆做生意的台商，

由于家眷都在台湾，

所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公安逮到，

台胞证被盖了个“ *** ”两个大字。

他很不高兴，

于是透过关系花了一些钱，

要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，

朋友告诉他办好了。

他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

里面赫然盖了个三个大字：

非 *** 。

后来他透过更有力的人士想要把这

非 ***

三个字弄掉，

因为他觉得这三个字还是不雅，

所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了....

朋友也跟他再三保证，

一定没问题，

只是礼数绝不可少。

又过了一星期，

朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，

上面写着：

非洲淫火虫

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学

去高中老师家看他，

那是一个老头，临走，

我们留下一些水果送给老师，

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

“看看，来看我还带什么东西呀……

放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

6一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

7一个同学，他的电脑每天早上会自动开机

（估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。

8夜,四人寝室一人睡着了,

还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

讨论得正热闹,

那个睡着的醒了:

啥也别说了,咱们睡觉吧.....

9刚开学,

来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.

他喊.

我们班1号就站了起来,

喊了声:到!那个老师说:

Please in English!(请用英语回答)

我那同学挠了挠头,

憋了半天答了句：

导～～～（发第二音）

10一考入北京某大学的学生与校友的对话：

你是云南的？

"YES"

"哇..好远啊...."

..........

"云南解放没有？"

"没有，我们上课的时候都带着枪"

"你原来会说汉语~!"

"来的时候在火车上刚学的" .

“你们住窑洞吗？”

“不，我们住树上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省会。"

"你的很多小辫子呢?"

"为了上大学只好剪掉了!"

“你们还吃生肉吗？”

“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

"你是云南人啊？"

"是啊。"

"那太好了，下次我去 *** 旅游，就住你家了啊。"

"hellip;hellip;没问题，不过我家离 *** 稍有点远。"

"那你们怎么来上学?"

"骑驴到北京后坐飞机。"

"那一定很久才到吧?

"习惯了,提前半年出发就行!"

"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！

怎么不骑马呢？

"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，

都是骑骆驼和驴的。

然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，

一公里以外摆个牌子，

写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，

我之一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，

射了最近的一块牌子，就是这个学校.

11我中专的室友，

有一次放假前一块喝酒，

后来喝多了，

上到3楼楼梯口看到走廊上有水，

突然摆脱扶他的两个兄弟，

说了一句：

“我要游到我们宿舍去”

然后就一个前扑动作，

扑到走廊上做起蛙泳的动作，

周围人倒！！！

这样游了四五米后，终于被人拉了起来

12熄灯后，

男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，

结果5分钟后真的来电；

接着，

男生宿舍集体高喊

“晚点熄灯！晚点熄灯！”

然后真的11：50才熄灯；

最后，

男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

13英国《每日电讯报》4日报道，

一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，

于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。

英国警方4日公布了这段通话记录，

内容如下：

警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”

民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，

山那头有一个明亮、静止的物体。”

警：“好。”

民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？

它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”

警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”

民：“它在天上。”

警：“我会派人到那查清楚。”

民：“OK。”

通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。

总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，

天上那个物体，有人查看它没有？”

在场警员：

“是的。

它是月亮。

完毕。”

14大家在聊火车上的见闻的话题。

一兄说他有次坐火车坐的软卧，

结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，

他问列车员怎么回事，

列车员告诉他说这节车厢过会有 *** 官员上来，

这节车厢被包了。

大家个个义愤填膺，大骂 *** 腐败。

一兄语出惊人：

“这些王八蛋，

连火车都不放过，

不但 *** ，

还他妈的包火车！”

15一位男士走进一家 *** 店，

然后用超级害羞，发抖的声调说：

请…请…问…你们

……有有…有…没……有有…

卖卖…按按…摩…器器…？

店员：有啊！

男士：那…那…种种…

黑黑…黑色…

可可…以……

旋…旋旋…转转转…的？

店员：对啊，干嘛？

男士：那…

那……

请……请问

要…要要…

怎怎…么么…么…

把把…

把 它…它…关…关关…掉？

16高中某班级讲排列组合，分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人？”

磊：“十二个。”

老师：“好，那你算一下，

十二个人排队，

你不能站在排头和排尾，

则有多少种排法？”

磊埋头算：

“啊，有十二个人，

我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，

终于糊涂，做错。

老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。

波惧，

半晌，

答：“三个……”

17警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，

准备依法予以罚款惩戒…

男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！」

警察：「懒的听你在胡说！」

男子：「真的啦，大人！它们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」

警察：「这我倒要瞧瞧了～」

于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」

男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

18一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。

他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

介绍点暴笑笑话

上面的那口误我都能背下来了。。。。

1一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”

老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”

孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

2在大陆做生意的台商，

由于家眷都在台湾，

所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公安逮到，

台胞证被盖了个“ *** ”两个大字。

他很不高兴，

于是透过关系花了一些钱，

要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，

朋友告诉他办好了。

他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

里面赫然盖了个三个大字：

非 *** 。

后来他透过更有力的人士想要把这

非 ***

三个字弄掉，

因为他觉得这三个字还是不雅，

所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了....

朋友也跟他再三保证，

一定没问题，

只是礼数绝不可少。

又过了一星期，

朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，

上面写着：

非洲淫火虫

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学

去高中老师家看他，

那是一个老头，临走，

我们留下一些水果送给老师，

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

“看看，来看我还带什么东西呀……

放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

6一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

7一个同学，他的电脑每天早上会自动开机

（估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。

8夜,四人寝室一人睡着了,

还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

讨论得正热闹,

那个睡着的醒了:

啥也别说了,咱们睡觉吧.....

9刚开学,

来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.

他喊.

我们班1号就站了起来,

喊了声:到!那个老师说:

Please in English!(请用英语回答)

我那同学挠了挠头,

憋了半天答了句：

导～～～（发第二音）

10一考入北京某大学的学生与校友的对话：

你是云南的？

"YES"

"哇..好远啊...."

..........

"云南解放没有？"

"没有，我们上课的时候都带着枪"

"你原来会说汉语~!"

"来的时候在火车上刚学的" .

“你们住窑洞吗？”

“不，我们住树上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省会。"

"你的很多小辫子呢?"

"为了上大学只好剪掉了!"

“你们还吃生肉吗？”

“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

"你是云南人啊？"

"是啊。"

"那太好了，下次我去 *** 旅游，就住你家了啊。"

"hellip;hellip;没问题，不过我家离 *** 稍有点远。"

"那你们怎么来上学?"

"骑驴到北京后坐飞机。"

"那一定很久才到吧?

"习惯了,提前半年出发就行!"

"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！

怎么不骑马呢？

"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，

都是骑骆驼和驴的。

然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，

一公里以外摆个牌子，

写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，

我之一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，

射了最近的一块牌子，就是这个学校.

11我中专的室友，

有一次放假前一块喝酒，

后来喝多了，

上到3楼楼梯口看到走廊上有水，

突然摆脱扶他的两个兄弟，

说了一句：

“我要游到我们宿舍去”

然后就一个前扑动作，

扑到走廊上做起蛙泳的动作，

周围人倒！！！

这样游了四五米后，终于被人拉了起来

12熄灯后，

男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，

结果5分钟后真的来电；

接着，

男生宿舍集体高喊

“晚点熄灯！晚点熄灯！”

然后真的11：50才熄灯；

最后，

男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

13英国《每日电讯报》4日报道，

一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，

于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。

英国警方4日公布了这段通话记录，

内容如下：

警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”

民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，

山那头有一个明亮、静止的物体。”

警：“好。”

民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？

它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”

警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”

民：“它在天上。”

警：“我会派人到那查清楚。”

民：“OK。”

通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。

总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，

天上那个物体，有人查看它没有？”

在场警员：

“是的。

它是月亮。

完毕。”

14大家在聊火车上的见闻的话题。

一兄说他有次坐火车坐的软卧，

结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，

他问列车员怎么回事，

列车员告诉他说这节车厢过会有 *** 官员上来，

这节车厢被包了。

大家个个义愤填膺，大骂 *** 腐败。

一兄语出惊人：

“这些王八蛋，

连火车都不放过，

不但 *** ，

还他妈的包火车！”

15一位男士走进一家 *** 店，

然后用超级害羞，发抖的声调说：

请…请…问…你们

……有有…有…没……有有…

卖卖…按按…摩…器器…？

店员：有啊！

男士：那…那…种种…

黑黑…黑色…

可可…以……

旋…旋旋…转转转…的？

店员：对啊，干嘛？

男士：那…

那……

请……请问

要…要要…

怎怎…么么…么…

把把…

把 它…它…关…关关…掉？

16高中某班级讲排列组合，分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人？”

磊：“十二个。”

老师：“好，那你算一下，

十二个人排队，

你不能站在排头和排尾，

则有多少种排法？”

磊埋头算：

“啊，有十二个人，

我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，

终于糊涂，做错。

老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。

波惧，

半晌，

答：“三个……”

17警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，

准备依法予以罚款惩戒…

男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！」

警察：「懒的听你在胡说！」

男子：「真的啦，大人！它们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」

警察：「这我倒要瞧瞧了～」

于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」

男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

18一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。

他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....