来厦门住宿旅游，你听过哪些搞笑的闽南话是什么?

天乌乌，卜落雨。榉锄头，巡水路。海龙王，要娶莫。龟吹萧，鳖打鼓。火荧挑灯来照路。田鲵榉旗唤辛苦，水蛙杠轿目吐吐。这个是当时一个闽南的朋友和我们说的一句顺口溜。

有哪些搞笑的聊天记录？

上大学的时候有一次系里让交书费，但是快到月底了确实是没有多余的钱了，只能厚着脸皮跟老爹要钱。

我：爸爸我们要交书费了，169元。

......

......

......

等待许久后还是没有回应

我又发：要不我出一半，你帮我出一半？

我爸：好

我？？？？？？？我真的是亲生的吗？

求一段搞笑的聊天记录

对白一：

男：你为什么总是对我这样无情？

女：你为什么总是来找我聊？

男：这我愿意！

女：那你活该！

对白二：

男：你为什么不能接受我对你的爱？

女：有人不同意。

男：谁？

女：你老婆！

男：你不能不提这个吗？说的别的行不？

女：行。天不早了，你下线吧。

对白三：

男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。

女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。

男：宝贝，我真的不能失去你。

女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？

对白四：

男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。

女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？

男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！

女：真的吗？不会吧？

男：相信哥哥有实力。

女：好。就怕点了地方你不去。

男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？

女：去你家，让嫂子给做菜吃。

对白五：

男：我们做好朋友吧！

女：您啥情况我都一无所知呢，怎么做好朋友啊？先来个自我介绍吧。

男：概括来说，我的基本情况是：英俊潇洒、玉树临风、气质高雅，事业有成。

女：说具体点，再添两句实话。

男：说的都是实话呀！真的，有人说我像谢挺锋，可他那如我有气质？有人说我像濮存昕，可他长得比我差多了！

女：吆！这星探怎没发现您啊？真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。

男：要说内在的，那可更是咱的强项，知识要比博士多，水平不比教授差。

女：您赶紧打住，我今天可没带雨衣，要是下雨了我可就回不了家了。

男：我说的都是真的，你要相信我，要不出来亲眼见见我就知道了。

女：出去还是免了吧，我相信你好了。

男：那你送我一首诗吧。

女：好吧。打油诗成不？

男：只要是写给我的，啥诗都成。

女：看好了：为什么天空这么黑，因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！

对白六：

男：妹妹好！还没休息啊？

女：这晚才上来，说，去干啥坏事了？

男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。

女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！

男：我倒想上床，可谁让啊？

女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！

男：有这好事？在哪儿？

女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？

爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。

云边之雪：原来是个“隐君子” 爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。

云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？

爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。

云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？

爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。

云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？

爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。

云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！

爆笑谷：蒸 *** 蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情

云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！

爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。

云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？

爆笑谷：爱有多深，恨有多深。

云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。

爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。

云边之雪：有点难懂，但又很有道理。

爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。

云边之雪：你是怪物吧！

爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。

云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。

爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。

云边之雪：我要哭了！

爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。

云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！

爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。

云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。

爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人 *** 身体。

云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友？

爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。

云边之雪：和你结婚会不会开心？

爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。

云边之雪：天啊，那还是不要接近你了...

爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。

云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？

爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。

云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？

爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。

云边之雪：哈哈色狼的尾巴露出来了！

爆笑谷：男人好色称为色狼，男人不好色称为色盲。

云边之雪：你讲话很搞笑呀。

爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁

云边之雪：下次还能和你聊吗？

爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去

云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？

爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。

云边之雪：OK，我决定了，去见你！

爆笑谷：有缘人终成正果，有情

幽默搞笑 聊天记录

1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”

2 顾客冲进来直奔前台 ：“ *** ,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”

我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

顾客:“……那我要莫斯科的。”

我：……

3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”

我：“不好意思，我们这是肯德基。”

女：“哦！那给我来个肯德基。”

我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……

4 一名顾客走到前台。

顾客：“给我一个小碗。"

我：“啊？”

顾客指指菜单我才明白是要圣代。

我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”

顾客：“苹果的。”

我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

顾客：“那个绿色的是什么？”

我：“哦，那是芦荟口味的。”

顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”

我：“能！”

顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”

顾客：“那黑色的是什么？”

我：“那是巧克力的。”

顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”

顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

我:!@~#$%^**~!@#$%^*

5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”

6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”

搞笑聊天记录

1:

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

暴强回复：谁救砸谁。

2:

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

回复：唉，毕竟不是亲生的……

3:

楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

4:

论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！

论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

5:

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～

回复：你死过吗？

6:

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

7:

楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

8:

涯楼主：每天对着单位那群 *** 说话让我感到前途很渺茫……

回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

9:

楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

10:

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11:

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

暴强回复：大叔你弟弟出来了。

12:

楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！

暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

13:

楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？

暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

14:

楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

15:

楼主：一学生，成绩年年倒数之一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

16:

楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

17:

楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

18:

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

19:

楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。

回复：成鸡思汉。

20:

论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

论坛回复：你可以卖30辆 *** ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

21:

论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

论坛回复：丫从良了！

22:

论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？

论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

23:

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

24:

论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

论坛回复：中国人＋变形金钢！

25:

论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～

论坛沙发：后背上长俩青春痘！

26:

论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

27:

论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~

论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

28:

论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

29:

论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

30:

论坛楼主：我得了健忘症怎么办？

论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31:

论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

32:

论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

33:

论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34:

论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

35:

论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

36:

论坛楼主：为什么 *** 访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

37:

论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

论坛回复：我们不带你们会热……

38:

论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

教我几句搞笑的闽南话

1楼

护士：「阿伯你好，我是互你死（护理系）的学生，

阿伯：「…我咧…！」

护士：「我互你死毕业之后，就是互你ㄙㄞ（护理师）了。」

有一天护士见到阿伯气喘不过来，急忙拿来氧气罩。

护士：「阿伯，我知道你很难过，我互你勇气（氧气），死死ㄝ（吸一吸）卡快活。」

后来，阿伯的老伴急忙赶到医院。

阿婆：「护士 *** ，我老伴呢？」

护士指著手术室说：「刚刚埋ㄉㄞˊ（抬）进去了。」

阿婆：「老伴…呜…」

护士：「你不用伤心啦，待会你可以到隔壁棺材室（观察室）去看他了。」

一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士 *** 拿资料让他

填写，他只写了一个"林"，就停止了。

护士 *** 就问：「你林什麼？(台语发音)」

欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」

护士 *** 说：「不是啦！我是问你叫什麼？(台语发音)」

欧吉桑又回答：「我叫海带和牛肉....」

阿花为学校晚会准备节目，早晨起来练习诗朗诵

阿花爸走过来：猴死囡仔，7早8早，靠背靠木。你是在弄三小？

阿花烦，回答说：朗诵（人爽）啦!

阿花爸大怒：妖秀啊，林北今天好好教训教训你。。。。

护士：「阿伯你好，我是互你死（护理系）的学生，这是互你亏（护理科）的学妹。」

阿伯：「…我咧…！」

护士：「我互你死毕业之后，就是互你ㄙㄞ（护理师）了。」

有一天护士见到阿伯气喘不过来，急忙拿来氧气罩。

护士：「阿伯，我知道你很难过，我互你勇气（氧气），死死ㄝ（吸一吸）卡快活。」

后来，阿伯的老伴急忙赶到医院。

阿婆：「护士 *** ，我老伴呢？」

护士指著手术室说：「刚刚埋ㄉㄞˊ（抬）进去了。」

阿婆：「老伴…呜…」

护士：「你不用伤心啦，待会你可以到隔壁棺材室（观察室）去看他了。」

这天，老师发考卷……

'廖淑芬，60分！你呀，不是名字叫起来像60分就可以考60分啊？！'老师不悦地说……

'伍淑芬，50分！你呀！比廖淑芬还不如！'老师依旧忿忿然地说着……

接着，老师以更生气的语调发着下一张考卷： '柯吒芬（台语），10分！喔，你也一样！名字叫起来像10分你就给我考10分？！……'

这时……

'啊！我完了……'柯淑芬的妹妹心中开始暗叫不妙……

老师叹口气，很无奈的发着第三张：'不是我在说你们这对姊妹实在是太不像话了……'

'柯玲芬（台语）……0分！'

老师摇摇头道：'你们两姐姐应该向你们哥哥好好看齐，他总是满分，你们俩不要老是考那样的成绩。'

柯淑芬和柯玲芬两姐妹心里暗骂： '都嘛是爸妈把哥哥的名字取做…………

柯吉霸！！！

有个阿婆到杂货店去，问 *** 说：阿你家甘五火炉？

*** 说：你要烤身体的还是烤肉用的？

阿婆说：烤你去死啦！我要洗头毛的『飞柔』啦！

一个阿嬷和她孙子出去，孙子吵著要是PIZZA``` 然后就说："阿嬷阿嬷，偶要吃PIZZA啦``"。。。然后阿嬷说，哎哟，那个不能吃啦`~`可是孙子一直叫，所以阿嬷很无奈地挖了一驼鼻屎喂到孙子嘴巴裏。

话说在清朝文字狱盛行的时代，

有一个太监来到福建旅游，听到人民都是讲闽南语， 忽然他灵光一闪：「如果我学会闽南话，回去宫中就可以向其他人炫耀炫耀。」

於是就请当地人教他一些简单又好记的闽南语， 自他回京以后，便时时不忘想找机会表现一下，有一天御膳房通知皇帝用膳的时候，

他就大喊：「恭请皇上驾崩(吃饭).........皇上驾崩罗！」

皇上听到非常生气，於是下令把他推出去斩了！

有一天一只小鸡要出去玩，

就跟老鸡说了一句话，

老鸡听了以后,K了小鸡一顿，

你知道小鸡说了甚麼吗………老鸡拜

一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士 *** 拿资料让他填写，他只写了一个"林"，就停止了。

护士 *** 就问：「你林什麼？(台语发音)」

欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」

护士 *** 说：「不是啦！我是问你叫什麼？(台语发音)」

欧吉桑又回答：「我叫海带和牛肉....」