怎么评价杀手一班？

这部美剧是由一部漫画改编而成的，开始看到这部剧时会觉得有一股浓浓的中二感扑面而来，但深入看下去会觉得这是一部充斥着搞笑元素的内涵剧，一边看一边会忍不住思考人生。

拿主人公来说，男主自小就命运悲惨，小小年纪就亲眼目睹了母亲的死亡，这种画面对孩子的冲击都是非常大的，在这之后不久他又被送到一所孤儿院中，这个孤儿院也并非什么慈善之地，男主在孤儿院中也受尽虐待和折磨。

可经童年经历了这么多挫折的男主却没有长歪，从后续剧情中我们可以看到男主对这个世界仍旧充满热情，这一点从几个方面能体现出来：

1、男主会加入杀手学校是为了求生存，他无家可归，又被误认为杀人犯，想要活下来就只能接受杀手学校的庇护，倘若是一个放弃生存希望的人是没必要寻求庇护的。

2、他所选择的杀人对象并非无辜之人，是因为流浪汉先触及到男主的原则男主才选他为目标，倘若他真的单纯为了完成任务，手无缚鸡之力的老妇人才是更好的目标，从这点可以看出男主有自己的行为准则。

3、男主没有加入学校的任何一个帮派，在这所学校想要安然无恙的生存下去更好的 *** 就是寻求庇护加入帮派，但是男主有自己的自尊，他宁愿凭借自身去抵抗欺凌也不委身人下。

虽然整部剧的主题是很新奇的杀手培训地，但是从男主的一系列的作为我们仍旧可以看到一个在困境中顽强挣扎的灵魂，这让观剧者不禁反思，作为一个人，最可悲的事情是什么，其实最可悲的不是来自生活中的种种困难，而是生而为人自己主动放弃与各种磨难相抗衡的勇气。这部美剧的主题其实很深刻，非常值得去补个剧，希望大家不要错过这么精彩的影片。

导演袁和平：嗜烟成瘾的八爷，拯救成龙，提携李连杰，栽培甄子丹

【编辑：冯 娱乐 】

前言

袁和平真正让人着迷的是他在台下，当你在之一次见他时就打破了你们之间的隔阂。

八爷的语气随和，语境意义丰富。

我喜欢听他笑着说，“这不一定”。

他性格稳重，惜字如金。只有微笑是控制不住的。

八爷经常在演讲前后大笑，内心深处夹杂着宽容和善良。

八爷又小又瘦，但他有一种咄咄逼人的气质。只有当他笑的时候，饱经风霜的脸才没有锐利的神情。他所有的英雄主义和霸气都融化在这谦卑的微笑中，就像太极一样。

在八爷的“万物”中，各种颜色都是淡的，只有他一生所依赖的事业才是红色。

无论是作为一名导演还是武术指导，世界已看到八爷达到了功夫的终极境界，这种境界要么是无拘无束，要么是令人兴奋的热血。

然而，很少有人意识到八爷在精神世界的某个角落是优雅的，但他不喜欢向世界展示它。

如果你好奇，试着欣赏他的作品。

无论是《卧虎藏龙》中的唯美浪漫，《黑客帝国》中的前卫超脱，《杀死比尔》中的完美战斗，还是作为导演他作品中的深刻思想感情。

如果我们能抓住一缕浮云和心灵，就能抓住他的灵魂。

.01

"天下之一"？哈，这只是一个空洞的名声

虽然“名利”在八爷的眼中并不存在，但在过去的几十年里，他作为动作导演执导的许多电影都获得了好评并一举成名，不仅造就了当今电影界的众多动作巨星，也引领了各个时代的动作潮流。经过几十年的努力，他最终成为一代功夫电影大师。

当今电影界身价更高的动作巨星也曾在八爷袁和平的门下。

20世纪70年代末，许多由成龙主演的电影销售失败，这几乎成了票房毒药。

在这个紧要关头，袁和平导演的两部电影救了他。

在那些岁月里，八爷看中了成龙的灵活性和潜力，成龙也在两部电影《醉拳》和《蛇形刁手》中找到了最适合自己的道路。

今天的功夫皇帝李连杰也得到过八爷的支持，并再次出现在电影界。

当李连杰从大陆到香港时，遭受了道路的艰辛。在拍摄了八爷导演的《黄飞鸿》系列电影后，树立了一代宗师的大师形象。

甄子丹是八爷一手栽培的徒弟，在八爷的作品中，他一路赢得了武林高手的地位。

.02

接下来，是——美好未来

2000年，李安导演的电影《卧虎藏龙》一举获得奥斯卡更佳外语片奖。电影中由袁和平设计的美丽而浪漫的中国功夫立即进入了世界电影人的脑海。

好莱坞更具代表性的科幻大片《黑客帝国》的导演痴迷于中国元素，特地邀请袁和平加盟担任武打指导，而袁和平也因此成为世界上最炙手可热的动作片导演。

鬼才导演昆汀·瓦伦蒂洛是袁和平的忠实“粉丝”，他能熟知《精武门》系列的每一个镜头。拍摄《杀死比尔》系列时，昆汀真诚邀请袁和平担任动作导演，再次将中国功夫推向世界。

在这一点上，“天下之一”的名声已加到了袁和平身上，但八爷总是笑而不答：“天下之一只是一个假名。”

被问及虚名如何讲时，八爷谦虚地说：

“很多人都是之一，不仅仅是我。对我来说，我是之一名、第三名还是第五名并不重要。我重视我工作的成就。如果拍出的作品不好，我就不行了。你做的东西必须让你自己满意。”

说到这里，八爷握紧了拳头。

.03

《苏乞儿》？嗯，这实际上是一部 情感 电影

据说八爷是一个情绪化的人，看似英勇而坚强，但 情感 部分却是柔软的。——问八爷，他整个 情感 世界中最有影响力的部分是什么？

八爷脱口而出：“是家人。如果你仔细看，这些感觉会反映在我的戏里。”

八爷在接受采访时非常严肃，谈得很投机，他洒脱的个性一览无余。

当我们谈到他的电影《苏乞儿》时，我们谈到了大噱头“3D技术”，并对八爷说：“技术永远不会比创造力更难。”

八爷立刻眼睛一亮，击掌说道：“是的，是的，你理解得很对！”

作为导演，八爷有一颗细腻多变的心。

他喜欢尝试新事物，尤其是挑战性和困难的工作。

这一次，他在华语电影界之一次开始用“3D技术”来 *** 功夫电影，他实际上是之一个吃螃蟹的人，有很大的勇气和难度。

"八爷，你是要打功夫电影的之一张3D牌吗？”问他。

“应该是。”他呵呵笑了笑。

“我的感觉很自信，而且现在效果相当理想。拍摄3D不是为了争名，而是为了让电影看起来更好。3D出来后，有一种三维的感觉，屏幕和观众之间的距离会非常近。上面演员的打斗动作，凌厉的拳脚，以及功夫的美感，下面的人都能看得很清楚，也会更投入。例如，如果一个拳头打过来，它好像真的打到你一样。你会想，哇，这实在是太 *** 了。”

.04

至于拍摄“3D”功夫电影众所周知的技术难度，他并不在乎。

“拍摄3D意味着为每个镜头拍摄两个位置，这比以前要困难一些。事实上，最困难的是动作设计。就像你刚才说的，你还是要回到最基本的事情上去。我该如何设计每一个动作，演员又该如何完整地表达出来？”

在八爷看来，《苏乞儿》实际上是一部专注于 情感 的戏剧。

事实上，八爷拍这部大电影的初衷来自于“ 情感 ”。

他承认《苏乞儿》是为了纪念他父亲而拍摄的。

八爷的父亲袁小田，是20世纪70年代香港著名的武术导演和武术明星。当时，他的父亲袁小田扮演热爱酒的苏乞儿，一代醉汉的形象深深地扎根于人们的心中，并成为香港观众不朽的记忆。

袁和平从小和父亲一起学习武术，由父亲带领进入影视圈。成为导演后，他于1993年首次将苏乞儿的故事搬上大银幕，重温了他父亲塑造的经典人物。

八爷坦率地说，这部《苏乞儿》的重拍是为了再次向他的父亲致敬。

“因为我父亲对这个角色的特殊感情，当时机成熟时，我决定翻拍《苏乞儿》。当然，这次我已经准备了更长的时间，而且我在各方面都准备得更充分了。我希望尽我所能再创经典。”

话虽如此，八爷总是“冷”的脸上闪过一抹被岁月碾压后的柔和神色。

.05

戒烟？呵呵，还是戒“纠结”

每个人都知道八爷喜欢香烟。

在采访中，他拿出一包0.3毫克的“ *** ”香烟，点燃一支，轻轻地吸了一口。

与想象中的吸烟不同，八爷的吸烟姿势是轻而克制。

“因为我来北京才抽这烟，我在香港抽的是绿色的万宝路，很淡。我来北京后买不到那烟，所以我去找淡的烟，结果找到了 *** 。”

“据说你抽烟很凶。有多凶？”

"一天三四包，很重吗？"

他似乎在自言自语，突然强调：“不，你必须戒烟，你吸烟太多了。”

“你能戒掉吗？有人站起来告诉你戒烟吗？”

“有的，亲人们，有一两个朋友在聊天。我知道吸烟对我的 健康 不好。我20年前就想戒掉，但我还是无法戒掉。”八爷自嘲地笑了笑，捻熄了手中未抽完的香烟。

八爷戒掉的另一件事是 情感 上的“执着”和“纠结”。

每个人都知道在片场工作的人不可避免地会不耐烦，大喊大叫甚至骂人是常有的事。

然而，近年来，八爷在工作中很少发脾气，心态也非常稳定。

“我最近几年很少发脾气。如果工作，能做就能做好，如果不能做。发脾气也没用。我从小就相对平静，但有时我会感到无聊和难过。我以前放在心里，但现在不同了。放在心里会难受，所以让你自己慢慢想一想，随它去吧。”

在朋友圈子里，八爷很少生气。

“朋友很少冒犯我。如果冒犯了我，我会无视他喽。对我的家人，我更不会发脾气喽。”

.结语

跟随八爷20年的副导演对我们说：

“自从和八爷一起工作以来，我从没见过有人被他骂过，很少。袁和平的袁家班，八爷把每个人都当回事。即使是小小的替身也要加倍注意他人的安全。他经常告诉我们，‘我是在拍戏，我不是要命。’另一件让我感动的事情是，八爷平等地尊重所有的演员。我拍了不同的电影，他是最人道的导演。八爷的团队很安静。当有人拜访时，他们经常会说，‘今天到此为止？’实际上，没收工。他的剧组非常安静。没有喊叫，没有不耐烦的咒骂。"

他笑着说：“安静代表着一个人在工作中的自信和成熟。”

——END——

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你见过最阴暗的事情是什么事？

16年夏天洪涝，我家这里下面的乡镇被淹了，几百 *** 战士来抗洪救灾。几百人连续一个星期泡在泥巴，睡在大坝上，亲眼看到一个班长一身皮经过水里泡，太阳晒后脱皮的像斑马。 *** 来了，当地百姓在领取各种救灾物资以后，觉得不够，就来抢 *** 的物资， *** 能有啥，纯净水，方便面，比他们的食用油大米不知道差多少，照抢不误，结果过几天朋友圈里一张照片是一个战士背着当地老人涉水，另一张是他吃着一桶面，泥巴水泡的，纯净水被抢光了，方便面被抢光后又送过来战士才有的吃，寒心。

要笑话啊！速度!!!!!!

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！

（周围的柜台 *** 全部笑趴）

(欲哭无泪，直接拖走)

某晚在家看报，突然接到GG ***

(莫名其妙)

GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？

ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不记得吗？

GG：我说啦，超市说没有这种。

ME：........不可能吧........什么牌？

GG：“靠”（KAO）

ME：........怎么说粗话啊你！

GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！

ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)

(三秒顿悟)

ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。

GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？

ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）

GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的预感)

ME：............表发呆！有话赶快说啊！

GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪里？

GG：............脚

(晴天霹雳)

ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会

不会烂掉？T_T!!）

GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛

ME（丧失理智）：哪里象了？！！！

GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......

ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！

GG：.........................

(为什么受伤地总是我)

周杰伦：你嚎吗？

JOLIN：你才嚎呢。

周杰伦：打错字了，我是说你好吗？

JOLIN：不坏。

周杰伦：哪人呀？

JOLIN：台湾。

周杰伦：你那里也很冷吧？

JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀

周杰伦：你叫什么名字？

JOLIN：JOLIN

周杰伦：我是问真名。

JOLIN： *** 上有。

周杰伦：说出来好吗？

JOLIN：为什么要说？

周杰伦：说出来才好吗。

JOLIN：怎么好呢？

周杰伦：因为是我问的吗。

JOLIN：你问的就不能不说吗？

周杰伦：我不是坏人呀。

JOLIN：坏人贴标签了么？

周杰伦：没有啊。但我是好人呀。

JOLIN：请把好人证书传来。

周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周杰伦：打汗字好吗？

JOLIN：我打字不出汗。

周杰伦：我是说打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了吗？

周杰伦：没有啊。

JOLIN：那干嘛打我的名字？

周杰伦：我是说打字。

JOLIN：哪个字惹你了？

周杰伦：唉，告诉我你的 *** 吧。

JOLIN：塑料的，红色。

周杰伦：不是，我是要你给我你的 *** 。

JOLIN：我的 *** 我家还要用呢，你想要自己买去。

周杰伦：不是，我是要你把 *** 说出来。

JOLIN： *** 是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

周杰伦：不是，我是要你的 *** 号。

JOLIN：在 *** 上嵌着呢，拿不下来啊。

周杰伦：我是问你的 *** 号是多少。

JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

周杰伦：我是问 *** 号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。

周杰伦：我崩溃了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周杰伦：不是啊。

JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？

周杰伦：问不到你的 *** 了啊。

JOLIN：那很重要吗？

周杰伦： *** 是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人, *** 才有用啊。

JOLIN： *** 是用来上网的。

周杰伦： *** 还是用来聊天的啊。

JOLIN：是啊，我们不是一直在聊 *** 吗？

周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

JOLIN：我说了几十句话了。

周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次学生欲给老师提意见。

“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。

“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”

这下，美女越发迟疑起来。

老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

同学大笑。

笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”

半晌无应答。

老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

一只狼和三只小猪的故事

一天,一只狼要吃三只小猪,

2只在门口,一只在屋顶.

狼:你是谁?

猪A:你说对了!

狼:什么?

猪A:“什么“在屋顶上!

狼:我是说“你的名字是什么?“

A:我是“谁“,什么在屋顶上!

狼问不出结果,于是问猪B,

狼:你是谁?

B:我不是谁,他是谁指A

狼:你认识他?

B:是!

狼:他是谁?

B:是的!

狼:什么?

B:什么在屋顶上!

狼:哪儿?

B :那儿是我!

狼:谁?

B:他是谁!指A

狼:我那知道?

B:你找谁?

狼:什么?

B:他在屋顶!

狼:哪儿?

B :是我!

狼:谁?

B:我不是谁,他是谁!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什么是你爸爸?

B:不,他在屋顶!

狼:哪儿?

B:那儿是我!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?!

三猪齐答:你认识我爷爷?

狼:什么?

A;爷爷是为什么!

狼:为什么?

A:是

狼:是什么?

A:不,为什么!

狼:谁?

B:那是我!

狼;你是谁?

A;那是我谁

狼:什么?

A,B;他在屋顶上!

狼和三只猪说着

一直说着,后来,狼自杀了

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，之一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死

修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起

来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不

到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，

饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人

很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更

老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“ *** ！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已

经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢

信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一 *** 官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为 *** 服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了

一排 *** 官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝

的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢

。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫

妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年

轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

更先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了更佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用更高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁

能回?"

第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有

没有把人也算在内?"

村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''

暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”

。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说

：这次老师怎么出那么简单的题目？

2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。

3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数更高的重修生。

4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字

，一个同学写：左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我之一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我之一次走进校园，眼前全

是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家

看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死

”（本来想写“死去”）老师大怒……

9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了

更高分。

11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正

确答案：“却话巴山夜雨时."

电脑 *** 与黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找 *** 嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我之一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉

我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，

就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，

这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人

，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑

兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜

对我请客。

有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........

有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？

他说：想知道

你说：想知道？

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的 *** 当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的 *** 就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，之一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都

如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给

他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天

后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这

个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“

理由永远是谎言，信仰永远是 *** 。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个

黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出

此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然 *** ，很多国家惊慌失措，国际军事

学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形

成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国 *** 惶

惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很

简单，很短，就一句话：

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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请

俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的 *** ！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说

，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他

妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青

藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖

粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让

我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，

忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看

晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找

了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得

佣；五十岁学会打篮球――猪投！

辩别人民币真假的 *** ?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有

为什么有些事情别人怎么学都学不会，而有些人一看就会？

为什么有些事情别人怎么学都学不会，而有些人一看就会？

因为每个人的能力分七大板块，音乐能力、语言能力、逻辑思维能力等等···而这七方面能力强弱却各不相同，有的人你看他学习东西非常快，也许他只是在那方面比较优秀而已，其它方面也许就不如你了~ 而且人的潜能是非常大的，若他各方面都比较优秀，只是他开发了自己的潜能罢了. 爱因斯坦的大脑经解剖研究后，发现其实他的大脑构造、体积、重量等均与常人相同，说明了他只是比普通人更好的开发利用了他的潜能而已。 所以不要羡慕别人，相信自己！你也可以做到的！~我们要学会用潜意识来开发自己的潜能！

为什么有些人永远也学不会游泳，而有些人却一学就会

有的人无法掌握动作要领，有的人很快掌握动作要领。这与人体的个性差异有关。

为什么有些人一直都在欺骗，而有些人怎么也学不会做不到？

没有人需要欺骗和谎言。不知道你曾经遭遇过什么，现在的社会都是人人为己的，害人之心不可有，然则防人之心也不可无。

社会现实其实也是需要谎言的，那要看什么场景，比如生活当中对你的亲人，对你所爱的人，不想让他们担心，你可以选择小谎来安抚他们，使他们放心……

然而，真诚是永远受人尊敬和欢迎的，你现在可能处在的环境使你正遭遇低谷，但你要相信总有一天，你会看见彩虹的！好人一生平安

为什么有些事情有些人一下子就能做到，而又些人却永远都做不到

环境不同,个性不同,追求不同,信念不同,能力不同,人与人不同,如果每个人都能做到,就不会有人办不到的事,就不会有人控制不了的事

为什么有些事情

事与愿违背，机会是关键！若求事之成，先戒心之急。一朝一滴水，沙漠变大海。

为什么有些人一看就想揍他

如果是别人的样子长得丑的话，那就不应该揍人家，但是说些讨人厌的话那就该被揍了。求采纳，谢谢

为什么有些人一看就会知道你不常抽烟

可能你抽烟的动作生硬。抽烟的感觉不到位。。。

其实经常抽烟的人动作是很随意的。就像你平常工作一样，不知不觉就做了。

为什么有些人自学黑客就能学会，有些人就学不会呢？

有个人都有他比较敏感的东西，有些人没学过车，一上去就能稳稳的上路，有的人学几次才能学会，如果对这方面感兴趣，找专业的人教教你。也许在其他方面，你也能不学自通呢。

为什么有些事情、有些人越想避免越是避免不了呢？

爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他!! 当你经历过爱与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的， 也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。 但很悲哀的，在现实生活中， 由于种种原因真心相爱的人并不一定能在一起； 你更爱的，往往没有选择你； 更爱你的，往往不是你更爱的； 而最长久的，偏偏不是你更爱的，也不是更爱你的。 只是在最适合的时间出现的那个人， 才会真的和你永远在一起! 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你， 可是他不爱你的时候也是真的不爱你了， 他爱你的时候没有办法假装不爱你； 同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。 当一个人不爱你要离开你， 你要问自己还爱不爱他(她)， 如果你也不爱他(她)了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开； 如果你还爱他(她)，你应该会希望他(她)过得幸福快乐， 希望他(她)跟真正爱的人在一起，绝不会阻止， 你要是阻止他(她)得到真正的幸福，就表示你已经不爱他(她)了， 而如果你不爱他(她)，你又有什么资格指责他(她)变心呢？ 爱不是占有!!! 你喜欢星星，不可能把星星拿下来放在脸盆里， 但星星的光芒仍可照进你的房间。 换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有， 让爱人成为生命里的永恒回忆， 如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子──爱他的好，也爱他的坏： 爱他的优点，也爱他的缺点， 绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子， 万一变不成就不爱他了。 真正爱一个人是无法说出原因的， 你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪着你； 真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。 毕竟，感情必须付出，而不是只想获得； 分开是一种必然的考验， 如果你们感情不够稳固，只好认输， 真爱是不会变成怨恨的。 两人在谈情说爱的时候， 最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓， 就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人， 而这些山盟海誓又很不切实际。 海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱! 明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒； 就算会，也活不到那时候。 许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言， 更好是承诺做不到的事， 反正做不到的，随便说说也不要紧， 请记住：“不可能实现的诺言最动人” 在爱情里，说的是一套，做的是另一套； 讲的人不相信，听的人也不相信 …… 茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你

求采纳

为什么有些人喝酒，吸烟从不上瘾 而有些人一次就会上瘾

每一个人的痴迷程度和每一个人的体质不一样。

所以有一些人一口就上瘾了。

有一些人自制力比较强的。

本来他就是不好这一口。

中学生的幽默笑话？

1、督学到学校视察，见教室里有个地球仪，就问学生甲：“你说说看，这地球仪为什么会倾斜23.5度呢？”

学生甲惶恐地答：“不是我弄歪的”。

督学摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说：“您也看见，我是刚刚才进来的”。

督学疑惑地询问老师，老师抱歉地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时就这样了”。

督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”

2、今天小东去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。小东问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”。

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”。

小东：“啥意思”？

大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”。

3、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫男高音、什么叫男低音吗？”。

有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音”！

4、天刮大风，一个抽烟人走在路上。他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着。他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸”。

5、儿子吃晚饭时东推西推地不肯吃，惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向爸爸求助，爸爸心软了，为给他解围，爸爸替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！”儿子听完后，向爸爸投去怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。