一人一句绿茶婊语录

一、你这件衣服挺好看的，就是我穿不了啊，我的胸太大了。

二、不许你这样说 *** 哥！虽然你俩是情侣，但是我不允许你在我面前这样。我哥真的是好人！

三、你不懂我.......我以为你懂的......懂的人不需要讲，不懂的讲了也没用

四、你知道吗？我一直对你有感觉，但是你有女朋友我知道我不该打扰你，你就当不知道好了。好好跟她在一起，我永远在你身边默默陪着你。（绿茶跟男票发的 *** 被女主看到，但男票不知情）

五、我不要其他的，只要在你心里有我一个小小的角落我就满足了。

六、唉，你这样好的男人，她怎么就不懂得珍惜呢~？

七、感觉她蛮会吸引男孩子的，好羡慕哦！

八、跟喜欢我的男生说 也只有她能让你难过 我再怎么气你你也只是一笑而过罢了 我曾经的闺蜜 哈哈

九、一个人的夜晚，好寂寞，好害怕，不过我要加油，要坚强！

十、因为我们是朋友，所以我们永远都不会分手对不对？

十一、哇~你好好有肌肉，我可以捏捏吗？什么？不公平啊？哈哈。那你也捏捏我咯~嘶，好痛哦，轻点啦！

十二、不属于自己、又何必拼了命的去在乎。

十三、我们能不能人生只若初见

十四、你不要生她的气了，我是女生我了解女生，你快去安慰她吧不要管我

十五、从来不明确自己的目标 有男生追就这样拖着 装作不知道 人家对她挑明 她就说做朋友什么什么 然后持续暧昧下去 把追他男生的朋友也加上 留晚安早安照顾好自己天冷加衣服 我寝室的男朋友差不多她都加有 大家告诉我这样算绿茶婊吗

十六、今天学习缝衣服，结果把五个手指都扎破了555，我发现自己真的好笨哦，要坚强，不要哭！

十七、哥，别这样，我已经有男朋友了，虽然他对我并不好。

十八、我懂你的，你也别怪她，她只是现在气头上顾及不了你。有什么不开心可以跟我说，谁叫我们是好知己呢。天气开始转凉了，照顾好自己呀。

十九、我一朋友打算做小三，我刚说她，她就说:爱情不分先来后到，我比她更爱他，又比她年轻漂亮，她脾气那么差，我才是真心爱着他。简直是 *** 的典型语录，说她绿茶婊都是侮辱绿茶婊。果断不再来往

二十、用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。

二十一、昨天给你发短信的时候还小小的期待过你会马上回我 *** 呢，那个时候你在陪女朋友吧？有你这样的男生陪着，她真的好幸福哦。

二十二、今天去以前的学校，居然迷路了，发现自己真的是笨笨的呢！为什么不能像别人那样聪明。

二十三、一个男友以前暗恋过但是对方没明确拒绝的女人的 *** 签名，随意找了4个：

二十四、女人可以不漂亮，但一定要xxxxxxx

二十五、哇你看那个女生化妆化得好好哦，照片也p的很好，我都不会化妆和ps（（￣3￣） ！）就只能每天素颜，也没有精美的照片上传。

二十六、她平时玩得挺开的，开玩笑什么的也不介意。我觉得我就做不到和男生开那种玩笑，感觉自己好失败喏。

二十七、我真的不是故意的，她一定是误会了。

二十八、你女朋友被你宠坏了，我肯定舍不得自己的男票这么辛苦。

二十九、其实我真的没有化妆~不会化妆~我是素颜哦~什么修照片？我不懂。。。我的照片都是我自己喇~

三十、她是不是生气了，你快去解释解释，我们没什么的，她误会了可不好。

三十一、我认为爱不是去改变或者拯救一个人，是找到那个早已合适你的人。

三十二、你和我聊天姐姐会不会生气呀？

三十三、不许你这样说我的干哥哥，虽然你们是情侣，但我不允许你这样说她，我哥哥真的是个好人！

三十四、然后男票就会一脸痛苦，一脸只有你懂我的表情，紧紧握住婊的小手你斯个温柔可爱的好吕孩，不像她（女友），无理取闹蛮不讲理，一点都不理解我懂我，还斯你懂我，跟你在一起好轻松好素服噢。。。wqnmlgb呀！

三十五、你太好了，我配不上你(其实老娘根本看不上你)

三十六、我跟他只是吃了饭看了电影逛了街而已，真的没有做什么，因为你们最近感情不好，所以我才像说出来帮你陪陪他

三十七、这么晚我是不是不该打扰你，对不起，可是我真的很难过伴有啜泣。

三十八、我是个有原则的人，我的原则就是看心情

三十九、我已经忘了如何去心动，去爱。

四十、哭的时候还拍照 特意吧眼泪浪出来下面还加一句 我很好很开心

四十一、你不要这样，我们只是好哥儿们而已。（注意儿化音的位置）

四十二、之前绿茶婊勾搭男票 这么聊 天气这么冷 路边的猫猫狗狗要怎么办呢 *** 谢谢你啊仙女 管好自己不被冻死吧

四十三、要不要我去帮你跟她解释一下？

四十四、记得把聊天记录删了。

四十五、不再见面也有不见面的好，你永远是我记忆中的样子

四十六、我知道你有女朋友，我也不想你为难，看完记得八聊天记录删了。

四十七、我要是你女朋友肯定舍不得你这么累的。我要是你女朋友肯定会理解你的。我要是你女朋友绝对不是这么小心眼的。

四十八、又是自己一个人过七夕，发现自己真的好笨，难怪不像别的女孩那样那么容易就有男友，不过我一个人也要加油哦！

四十九、你女朋友长得不难看呀，怎么你给我们看的这张照片这么丑，明显没有选好角度嘛。

五十、跟我一样的女孩那么多，可我要的是惟一。

五十一、我有喜欢的人了，但是我想和你做朋友，我觉得我们好像，对不对？

五十二、我觉得你是个想太多的人。

五十三、你别这样说她了，她一定不想这样的。我帮你和她说说吧，你别生气了。你这样我也很难过

五十四、从没期待过，所以不存在失望

五十五、我觉得你俩在一起特别合适也，真的！因为你都不知道你有多优秀呢说完，眼角有一丝失落闪过。

五十六、他只是我的哥哥，你不要误会！我希望你们幸福的！

五十七、我不想伤害任何人，真的不知道事情怎么会变成这样。

五十八、爱笑的姑娘运气都不会太差

五十九、我最恶心的一句话：我和你男朋友只是很好的朋友，你不懂我们以前的经历，他人真的很好，你千万要照顾好他来来来，你来告诉我，你俩背着老子你俩经历了啥？他吗的又不是残疾，为毛让老子照顾，艹大爷。

六十、得到时你在毁，失去后却在悔。

六十一、我不知道她为什么这么爱针对我~坚强， *** ile，明天，继续微笑。

六十二、我们总是在错误的时间，错误的地点，懵懵然就爱上那个人，然后，不得不用尽一生去遗忘

六十三、哇！为什么你裤头穿上会鼓鼓的 我可以捏捏么？ 不然你也捏我的？咱们不一样耶

六十四、我觉得你女朋友人缘挺好的啊，真羡慕我们班那么多男同学都能跟她玩一块，唉，我就差远了，都不怎么敢跟班上的男同学说话。（擦~你不敢跟班上男同学说话倒是敢跟我男朋友说话是怎样啊！）

六十五、不几道为笋么她们总是酱紫对偶，真是搞不清楚，她们好奇葩喔，你嗦呢，呕巴？

六十六、你女朋友好幸福，有你这么好的男朋友，要是我是她就好了。

六十七、你这么好的男人，她怎么不懂得珍惜呢。

六十八、想念我的一个异性好友，那时候我总霸占他的床，我们总是搂在一起睡觉，脱的只剩胸衣和底裤，但是什么都不会发生，他尊重并且珍惜我，那是一种克制的友情。

六十九、你嘴边有东西，我帮你擦吧

七十、我只要在你身边静静守候就可以了，别无所求。

二十条绿茶婊语录

1、她是不是生气了，你快去解释解释，我们没什么的，她误会了可不好。

2、我懂你的，你也别怪她，她只是现在气头上顾及不了你。有什么不开心可以跟我说，谁叫我们是好知己呢。天气开始转凉了，照顾好自己呀。

3、想念我的一个异性好友，那时候我总霸占他的床，我们总是搂在一起睡觉，脱的只剩胸衣和底裤，但是什么都不会发生，他尊重并且珍惜我，那是一种克制的友情。

4、哥，别这样，我已经有男朋友了，虽然他对我并不好。

5、哇你看那个女生化妆化得好好哦，照片也p的很好，我都不会化妆和ps（（￣3￣） ！）就只能每天素颜，也没有精美的照片上传。

6、这么晚我是不是不该打扰你，对不起，可是我真的很难过……伴有啜泣。

7、你女朋友好幸福，有你这么好的男朋友，要是我是她就好了。

8、他只是我的哥哥，你不要误会！我希望你们幸福的！

9、唉，你这样好的男人，她怎么就不懂得珍惜呢~？

10、你女朋友长得不难看呀，怎么你给我们看的这张照片这么丑，明显没有选好角度嘛。

11、你这件衣服挺好看的，就是我穿不了啊，我的胸太大了。

12、我觉得你女朋友人缘挺好的啊，真羡慕我们班那么多男同学都能跟她玩一块，唉，我就差远了，都不怎么敢跟班上的男同学说话。（擦~你不敢跟班上男同学说话倒是敢跟我男朋友说话是怎样啊！）

13、我跟他只是吃了饭看了电影逛了街而已，真的没有做什么，因为你们最近感情不好，所以我才像说出来帮你陪陪他……

14、你知道吗？我一直对你有感觉，但是你有女朋友…我知道我不该打扰你，你就当不知道好了。好好跟她在一起，我永远在你身边默默陪着你。（绿茶跟男票发的 *** 被女主看到，但男票不知情）

15、我不要其他的，只要在你心里有我一个小小的角落我就满足了。

16、要不要我去帮你跟她解释一下？

17、不许你这样说我的干哥哥，虽然你们是情侣，但我不允许你这样说她，我哥哥真的是个好人！

18、记得把聊天记录删了。

19、我要是你女朋友肯定舍不得你这么累的。我要是你女朋友肯定会理解你的。我要是你女朋友绝对不是这么小心眼的。

20、你和我聊天姐姐会不会生气呀？

绿茶婊经典语录大全

1.你不懂我.......我以为你懂的......懂的人不需要讲，不懂的讲了也没用

2.我是个有原则的人，我的原则就是看心情

3.从没期待过，所以不存在失望

4.不属于自己、又何必拼了命的去在乎。

5昨天给你发短信的时候还小小的期待过你会马上回我 *** 呢，那个时候你在陪女朋友吧？有你这样的男生陪着，她真的好幸福哦。

6文能提笔控书生，武能床上安土豪。进可卖萌降正太，退可提臀迎蕾丝

7一绿茶婊今天跟我说，大姨妈来了，喉咙痛，痔疮也犯了，我问她是不是上火，她说她老公昨天出差回来了。我也是醉了

8你女朋友是不是误会我们了，我去跟她解释吧，真不好意思哦惹你女朋友不高兴了。（最讨厌这种人了）

9闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了....刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。

10外面雨好大，我浑身都湿透了，能借用一下你的地方洗个澡吗? 二十分钟后: 哥哥，我的衣服都湿了，能不能麻烦你给我拿件你的衣服呀？最后经典的白衬衫+无 *** 胸罩就从卫生间出来了，而且之一句话保证是: 你家里就你一个人呀？

11.跟我一样的女孩那么多，可我要的是惟一。

12你嘴边有东西，我帮你擦吧。

13.其实你老婆挺好的，就是有时作了点，不过你要忍耐啊，虽然她这么作，但是她是你老婆耶！

14.不要这样，我不想你们因为我吵架！

15.美图秀秀是什么呀？

16.我不要求什么名分，你对我好就行了。

17.我不想伤害任何人，真的不知道事情怎么会变成这样。

18.我有喜欢的人了，但是我想和你做朋友，我觉得我们好像，对不对？

19.我只要在你身边静静守候就可以了，别无所求。

20.女人可以不漂亮，但一定要xxxxxxx

21.我认为爱不是去改变或者拯救一个人，是找到那个早已合适你的人。

22.你不懂我.......我以为你懂的......懂的人不需要讲，不懂的讲了也没用

23.我是个有原则的人，我的原则就是看心情

24从没期待过，所以不存在失望

25.不属于自己、又何必拼了命的去在乎。

26.跟我一样的女孩那么多，可我要的是惟一。

27.爱笑的姑娘运气都不会太差

28.你女朋友被你宠坏了，我肯定舍不得自己的男票这么辛苦。

29.我不知道他为什么这么爱这对我，坚强， *** ile，明天，继续微笑！

30.因为我们是朋友，所以我们永远都不会分手对不对？

31.爱笑的姑娘运气都不会太差

32.我们总是在错误的时间，错误的地点，懵懵然就爱上那个人，然后，不得不用尽一生去遗忘

33.我们能不能人生只若初见

34.有时候一个人久了，也会寂寞。看着身边的朋友一个个的都告别了单身，一段接着一段恋爱。才发现自己是那么的悲哀。以前我以为一个人也会过得很好，我以为我的世界不需要那些庸俗的爱情。其实谁都奈不住寂寞。现在的我也渴望被爱。这么多年，我一直坚守我的信念，一直都是一个人，只因年少时的轻狂，让我彻底的心灰意冷了。而如今，看着身边的朋友那么幸福，有人关心，有人疼爱。我不知道有多久没体会过那种感觉了。所以还是会嫉妒。现在的我也希望有一个真心待我好的人就够了。不需要轰轰烈烈，不需要海誓山盟，只要平平淡淡就好。只是我可能再也不会付出真心了。因为再也伤不起了。

35.不再见面也有不见面的好，你永远是我记忆中的样子

36.我已经忘了如何去心动，去爱。

37你的爱猫已经离开

请让我代替她来温暖你

让我做你的宠物 做你的依靠

38有什么不开心的你就跟我说，没事。

他是这样的，有时候没心眼儿就把女孩儿给伤着了，就是单纯又冲动，我是他好哥们儿我可以作证的。

如果我是他，我不会让你掉眼泪。

如果你回头的话，就看得见我了。

我一直站在这里，哪儿都不去，等你发现我。

（对女方男友）从今天起，XX走我来守护。

一人一句超美经典语录

1、夏木说：你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看。你说再热闹也最终离散，我便做了这一辈子与你看。

2、七堇年说：我的感情碰洒了，还剩一半。我把杯子扶起来，兑满，留给第二个人。他又碰洒了。我还是扶起，兑满，留给第三个人。感情是越来像一杯酒。感情是越来越淡，但是他们每个人，获得的都是我完整的，全部的，一杯酒。

3、余秋雨说：你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。

4、梁实秋说：你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。

5、顾城说：我从没被谁知道，所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活，并不是我的目的。

6、海子说：生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。一个人的寂寞，有时候，很难隐藏得太久，时间太久了，人就会变得沉默，那时候，有些往日的情怀，就找不回来了。或许，当一段不知疲倦的旅途结束，只有站在终点的人，才会感觉到累。其实我一直都明白，能一直和一人做伴，实属不易。

7、三毛说：如果我不喜欢，百万富翁我也不嫁。如果我喜欢，千万富翁也嫁。

8、徐志摩说：如果真相是种伤害，请选择谎言。如果谎言是一种伤害，请选择沉默。如果沉默是一种伤害，请选择离开。

9、张爱玲说：我以为爱情可以填满人生的遗憾。然而，制造更多遗憾的。却偏偏是爱情。

10、三毛说：如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

11、海明威说：优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。

12、独木舟说：每个人的生命中都有一个刺青爱人，大火不能熄灭，众水不能淹没。

13、毕淑敏说：(经典语录 ) 优等的心，不必华丽，但必须坚固。

14、席慕容说：我们都是戏子，在别人的故事里，流着自己的眼泪。

15、顾漫说：一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。

16、七堇年说：人生如路。须在荒凉中走出繁华的风景来。

17、村上春树说：哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。

18、徐志摩说：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。

19、朱德庸说：人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

20、徐志摩说：走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。

21、沈从文说：我明白你会来，所以我等。

22、村上春树说：如果我爱你，而你也正巧爱我。你头发乱了时候，我会笑笑地替你拨一拨，然后，手还留恋地在你发上多待几秒。但是，如果我爱你，而你不巧地不爱我。你头发乱了，我只会轻轻地告诉你，你头发乱了喔。这大概是最纯粹的爱情观，如若相爱，便携手到老；如若错过，便护他安好。

23、庄毅说：原来，爱一个人，就是永远心疼她，永远不舍得责备她。看到她哭，自己的心就跟针扎一样；看到她笑，自己的就跟开了花儿一样。一点点语录网在爱情中，每个人都有自己致命的软肋。

2017各种套路段子聊天记录(2)

一些整人的套路段子【精选篇】

1、之一次上课

老师说把mouse移至屏幕中

结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

“早晨出操：，

吃饭：,

站军姿：,

五公里越野：,

战术课：,

挖战壕：,

会操：,

站夜岗：

操课：.”

教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”

教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

4、用户：我怎么总是上不去网啊!

*** 询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

*** ：!!!!!

5、A：你知道HTML是什么吗?

B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

一些整人的套路段子【搞笑篇】

6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

......

7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~

4.不准再问我：最近过的怎么样?

5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

......

8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板：“对不起，还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

9、"刚才陪更好的哥们分手归来郁闷死我。。。

他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

我朋友就想分手了,非要啦这我去

说壮胆见了面

就说:自己是同性恋一直喜欢我 ***

我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

今天的分手不意外。。。。

沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

临上车的时候

这哥们来了句：

“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"

10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

平?!!

施工队：……(日月光华)

2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

在咱楼还能有女生戴得上!""

当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用

剪切!""(我爱南开)

4.MM：前几天我生你的气了!

......"

一些整人的套路段子【经典篇】

11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

......

12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…

3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

......

13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

......

14、 *** ：您好，请问有什么可帮您?

用户：请帮我转人工台!

*** ：………(把我当机器人?)

15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

“妈妈，这是什么?”我问

“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

“这有用吗?”我问

“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"

16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务 *** 问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”

“我不是早给你批了吗?”

“您看……”

局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个 *** 催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的更大个人隐私是?”

“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的 *** 号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和之一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

......

19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

某君丢车数辆,气急败坏.

无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也

不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到之一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

......"

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男朋友身边的绿茶说的话

1、对不起，我不是有意的，我不想你们因为我而吵架

2、一直努力的跟她成为很好的闺蜜，可我不知道为什么她老是误会我

3、你女朋友是不是误会了，都是我不好，让我去解释吧，好吗？

4、好大的雨，我浑身都湿透了，如果你女朋友不在家的话，能借用一下你的地方洗个澡吗？

5、你女朋友被你惯坏了，我好心疼你，如果是我一定不会那样的……

6、真的对不起，我只是把你当做好朋友，我不知道原来你喜欢我……

7、大半夜的，给人家的男友发暧昧短信：现在有空吗？我心情好难过，能陪我聊聊天吗？

8、她其实很好的，只是误会了我们而已，你不要对她这么凶呀……

9、我真的好喜欢她这样随性的人呀，家里乱乱的，酒量好，可以随意的说脏话，我就不行，我说 不出口……

10、哇，你有腹肌哦，好厉害，可以给我摸摸吗？啊什么？不公平？那你可以摸摸我呀~哎呀哎呀 好痒哦~

11、你别跟她闹别扭了啦，她就是比较任性嘛，女孩子都有点小脾气的，要不我陪你散

小心你男朋友身边这样说话的女生！

小心你男朋友身边这样说话的女生！

散心吧

12、是不是因为怕你女朋友不开心所以不回复我消息啊，如果是这样，我知道，对不起，以后我不 会找你了……

13、我失恋了你陪陪我好吗？我喝醉了你送我回家好吗？我心情不好

有个绿茶婊撩我男友，男友还在那里让我向她学习，他是真看不出来什么是绿茶吗？

我觉得这个男友可以不要了。当然哈，不是劝你们分手，我只是觉得这个男朋友可能有点问题，他脑子有毛病。我觉得不是她看不出来那个人是绿茶婊，而是他享受那个绿茶婊撩他的过程，男生也是有虚荣心的，要是有好看的女生追他，他也会很虚荣很高兴的。这个和他有没有女朋友没有关系，所以我觉得你男朋友现在也是这个样子。

他有可能是虚荣心作祟，也有可能是想要找一个备胎，而且这还是一个主动送上门的备胎，他能不喜欢吗？所以我觉得你男朋友大几率是在故意装傻，你知道吗？他不是真的不知道，他是故意的这装傻。反正大家都说直男不知道绿茶婊是什么样子的，他就在这里给你装一装呗。你可以直接跟他挑明，我跟你讲，你跟他挑明之后可能会好一点，如果挑明之后他还这样，那我觉得这个男朋友要不要无所谓了。

我也不是专业劝人家分手的，只是我觉得男朋友在绿茶婊和你之间，他在那里帮绿茶婊，我就觉得就很奇怪，你知道吗？他到底搞清楚没有，谁是他的女朋友？这样子男朋友我觉得要不要无所谓吧？反正我讨厌你特别绿茶婊，如果我男朋友这样子跟我说的话，我是会和他分手的。

但这个还是看自己怎么想的嘛，我是这样想的，你不一定是这样想的，这个还是看你自己嘛，我也只是说说我自己的一些想法，你可以参考一下。也许你并不同意我的想法，你没关系，我也只是提一提我自己的一些看法而已。

反正你可以自己思考一下嘛，我觉得可以分手的。要不然就是你好好的和他谈一谈，他如果态度不对或者不想谈那就算了。

高级绿茶怎么聊天

1.内容上

这一点比较宏观和抽象。

我已经听过不少人说，他们跟熟悉的人是很有话聊的，可是和陌生人，尤其是和异性在一起时，却不知道聊什么；跟有的人总是聊得很浅很正经，跟有的人就能聊得很深入。

我们可以回想一下，在和死党、发小、闺蜜聊天时，我们都在聊什么样的话题？关系能这么铁，和他们一定是无话不聊的，如果你把工作和学习中的那一套用在谈恋爱上，你们聊的都是工作、职场、规划，与其说你们是恋人，不如说你们是同事……

偶尔和有些人能聊得很深入，大部分情况就是因为对方在引导你们的话题。

所以如果即使你有在做话题拓展，但是这些话题依然是那些工作上的专业内容、基本资料或者查户口，你们是擦不出火花的，你们聊天的内容决定了你们是什么关系。

跳开基本资料和你的专业，跳出这些你熟悉的领域，离开你的舒适区，如果是在微信上，更好就少聊严肃内容（可以留到见面时谈），你们就瞎聊、轻松聊。得心应手的童鞋，完全可以上来就撩，单刀直入，效率更高，效果更好。（这方面小曲也是高手，回头写）

2.形式上

此处回到微观层面，技术流又开始了。

其实核心逻辑还是要进行拓展，以各种方式进行拓展，越出其不意越好。每次回复前，尽量多想几种回复，然后挑一个更好的。

不要依赖表情！少发表情，多动脑筋进行文字拓展，让自己有趣，而不是逗逼！

下面拿一个自己之前的聊天记录来做下复盘。



问男生在干嘛，男生提供了一个名词：面条，当时的我习惯性地开始做评价：这么朴素。虽然也无伤大雅，但是本应可以做得更好。

所以如果是现在，看到“面条”，应该怎么去拓展呢？

方向1：按事物范围拓展话题

最简单的是面条的种类（泡面，阳春面，拉面，清汤挂面，鸡蛋面，牛肉面……），可以和什么一起吃（咸菜， 西兰花，辣酱……），不吃面条还能吃啥（蛋炒饭，饺子，馒头，面包……），影视剧桥段/歌词中与面条有关的梗，百度一下与面条有关的新闻、地名与人物（更好不要太小众，不然对方接不上），等等。

按照这几个方向我随便想了几个新回复：

“泡面么？记得加个蛋，更有营养（阴险）”

“小笼包不能出席晚餐，表示不服~”

“你下面给谁吃（捂脸）” （用的是那个著名的TVB梗，污力滔滔的我啊

方向2：按事情的发展方向拓展

思路是：做面条之前做什么，吃面条时做什么，吃完了做什么。

“先做50个俯卧撑热热身~”

“一边吃面一边看XXX”（可以是最近热播的剧）

“吃完了可以去XX遛狗啦~”

然而当时的我什么也没拓展，只回了句“这么朴素”，还好凭借性别优势，男生又继续承担起话题责任，拓展了“双十二浪得元气大伤”，我从中拓展了一个“手”，他又拓展了“胳膊”，我献出厨艺大杀器，男生夸赞手艺，抛出了“老公”。

“老公”是个好名词，此处大有文章可做，可以细化（如何幸福），可以拓展（我还会些什么让未来老公幸福的技能），可以进行关系上的连接（如果对对方有好感的话），等等。



然而懵懂的我没有接这个话茬，只对手艺进行评价，最后丢了个“锅”出来。

男生很努力，进行了连接，“有机会你教教我”，把做汤这件事落到“你”和“我”的头上。

“乖徒儿”和“拜师礼”，此处有角色扮演，这一大段我当时能及格的回复大概就这一条了……于是男生又不失时机开始发表情调情。

这后面的那些现在看都不知道自己回的什么鬼……

我现在再看到这些“肉”啊“汤”啊“黑店”啊的，脑子里至少要蹦出几组词汇：唐僧和女妖精，孙二娘、人肉包子和武松，之类的。但是当时我啥也没拓展，最后接不下去，直接转话题了……

*角色代入、影视剧台词、歌词、小游戏奖惩，都是很好用的 *** 。

没事多做做这样的复盘还挺有意思，能清晰看到自己的成长轨迹。一开始脑洞封闭的时候，总感觉很难，一次次的练习之后，思路就会比较清楚了。在大部分女生都很“懒”和“作”的情况下，如果能花点心思去做拓展，基本上能和所有人聊到停不下来。